Menu

Чтобы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме

Прикольные статусы)))

Улыбайтесь!!!!!!!!!!!!… один хрен ваши проблемы никого не волнуют!!!

***********************

100гр водки заменяют час медитации, а после поллитра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике…принца.

***********************

-А правда,что тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу? —Ага,но зато блинчики на меня похожи!!!

***********************

Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне. А теперь я взрослая женщина и просто хочу денег.

***********************

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же

***********************

Тех кто повернулся к Вам задницей следует просто немного нагнуть! А дальше уж по симпатии …

***********************

Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? — Санки…
***********************

— Сынок, как экзамены? — Подорожали, папа!
***********************
Если девушка ругается матом,не надо считать ее вульгарной и бес культурной. Возможно для вас других ласковых слов она найти не может
***********************
Мужская логика.Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает,скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо.И позвонит перед тем как приехать,и поговорить с ней есть о чем,даже пишет без ошибок.Подозрительно заботливая—и поесть приготовит и приласкает.Нет, что-то с ней не то…Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне,делает как чувствует—не играет, не притворяется.А еще она очень красива…Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от неё подальше.

***********************
Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: «После 6-ти вечера не жрать!!!»…
***********************
Сегодня пойду в магазин,куплю леденцов,раздам всем кто бесит,пусть сосут.
***********************
Всему хорошему и полезному я научилась у мужчин: вышибать клин клином, уходить от ответа, не перезванивать, не отвечать на звонки, не давать никаких объяснений, вешать на уши лапшу и от всего получать удовольствие!
***********************
штаны “D&G”, туфли “Gucci”, майка “Armani”, сумка «Louis Vuitton»… Одного не могу понять — чё тЫ делаешь в АBТОБУСЕ?? ​
***********************
Так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ.
***********************
Напилась, звоню бывшему. — Алло? — Ты козел. — Кто это?! — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит. А она врать не
***********************
Люди меняются. и часто они становятся такими, какими обещали никогда не быть…
***********************
Ведь был красив, умён… Зачем трезвела?
***********************
Вопросы к маме: «Мам, где мой учебник?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что у нас на обед?», «Мам, а дай денег?», «Мам, а где мои ключи?» и т. д. Вопросы к папе: «Пааап, а где мама?»
***********************

— Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас.
***********************
Расстояние ПАРИЖ — ДАКАР — это ерунда!!! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!!!
***********************
Поймал Максим Галкин золотую рыбку, а она ему и говорит:»Иди домой,у твоей старухи уже все есть».
***********************
Коньяк говорил:- …Мадам…Он не стоит Ваших слёз…!!!!! Мартини твердило:- …Ты дура…И мужик твой козел!!!!!!..А водка кричала:- …Пляшем…Бабы… …Пляшем!!!!!!
***********************
Надпись на парте: «Я люблю Васю» ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак
***********************
Страна столько лет, в анекдотах, смеялась над Вовочкой… а он стал президентом.
***********************
Только русский человек сначала обуется,а потом бегает по дому и выключает свет.


No comments

Добавить комментарий

Последние комментарии

rss
Карта