Menu

Дорогая,Вы так часто заходите ко мне на страничку!Я все никак не пойму Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Смешные статусы

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул…

***********************************

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами — прошу передать деньгами!

***********************************

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете… Особенно когда им что-то надо

***********************************

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер…

***********************************

Только наши мужчины могут смеятся над женщиной за рулем…сидя в автобусе

***********************************

Купила новые туфли, в них очень удобно! сидеть…

***********************************

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность…

***********************************

Лимит «доверия и терпения» исчерпан! Режим «ПОФИГ» удачно активирован!

***********************************

Молодой папаша один дома с маленьким ребенком.Поет колыбельную:`Баю-баюшки-баю.Где же носит мать твою?

***********************************

Перелома нет. кушайте мазь!

***********************************

Мы поколение тех, кто танцует не под музыку, а под виски…

***********************************

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . . Жена: — Милый, возьми меня! Муж: — Спи, я никуда не еду!

***********************************

Крыл крышу шифером. незаметно перешёл на мат; покрыл крышу матом…

***********************************

У мужика только две извилины; одна: ням-ням. другая: тык-тык

***********************************

Мужики на нудистском пляже похожи на часы-ходики: мужики ходят. гирьки висят. маятники качаются…

Мужчина — венец тварения. Берегите эту тварь!

***********************************

-Расскажи о себе. -Ну… я ленивая и курю… дальше лень рассказывать, пойду покурю…

***********************************

Выучил немецкий язык. чтобы смотреть свои эротические сны без перевода.

***********************************

Кроме одной извечной женской проблемы — «Мне нечего надеть!», появилась вторая — «Мне нечего поставить на аватарку!!!»

***********************************

Порнофильм как эрмитаж, ни кто ни разу до конца не досмотрел

***********************************

Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации

***********************************

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

***********************************

Муж бросил жену с двумя маленькими…сиськами…

***********************************

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто!! нет, не продам

***********************************

Хочу быть парнем: ноги брить не надо. Пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо…

***********************************

Самый страшный человек — человек без статуса…Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове

***********************************

Иногда мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень

***********************************

— Ведьму сжечь! — Но она такая красивая… — Хорошо, но потом сжечь!

***********************************

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

***********************************

В Древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

***********************************

— Хорошо сейчас импотентам- Чо по такой жаре не трах»ться чоль? — …Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

***********************************

-Что у нас есть покушать? — там пончики на столе. — сама жри тампончики

***********************************

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

***********************************

Дорогой Дедушка Мороз, пришли мне вместо подарка, твой список плохих девченок, за этот год, заранее благодарен

***********************************

Грамотно связанная лезбиянка. ничем не отличается от натуралки…

***********************************

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

***********************************

А вы знаете. оказывается. пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа!

***********************************

Решили сообразить на троих, потом из нас троих уже никто не соображал


No comments

Добавить комментарий

Последние комментарии

rss
Карта