Menu

Она: 21:09 я тебе не мешаю? Он : 23:45 neeeeet konechno…

Статусы

Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь ,что буквы стяот в рабзрос…Не веришь…Прочти заново и вниметельно

****************************

Истерика мыслей:  когда спрашивают: «ты мне ничего сказать не хочешь?» быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили.

прикол

Истерика мыслей:  когда спрашивают: «ты мне ничего сказать не хочешь?» быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили.

****************************

Невропатолог задает 4-х  пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот еблан никогда не видел кошек?

****************************

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: «Бля, такую жопу испортила.

****************************

БЛЯ!» — выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

****************************

бывший закрыл страничку. вывод: кто-то появился и она страшная.

****************************

А все уже запомнили, что ghbdtn, означает привет?

****************************

Как же греют слова одногруппника «Да ладно , я тоже ни х*я не учил

****************************

— „Ты обижена?“  -»нет»  -«Сильно?»-  «да»…

****************************

2015  год.  Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

****************************

если нет смайликов — значит, разговор серьёзный.

****************************

Дано : у Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . вопрос — на»уй он это сделал?

****************************

Друзья,это люди,разговоры с которыми начинаются с : — Але — Это пи@дец!

****************************

Девушки начинают лазить в телефоне только в двух случаях, когда скучно,и когда не хочешь встретится взглядом, с человеком которого любишь

****************************

кавказская мудрость гласит — кто не понтуется, тот беспонтовый

****************************

А вы тоже сначала смеетесь со всеми, а потом спрашиваете « а что он сказал, че вы ржали» ?

****************************

Лучший психолог это — подруга с бутылкой

****************************

Все сначала говорят «я спать» и еще 40 мин переписываются?

****************************

Наверное в жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет…

****************************

В детстве я не понимала, почему государству не напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости… Детство прошло. А я до сих пор не пойму

****************************

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?

****************************

«Не буду навязываться… Захочет напишет» подумали оба…

****************************

Хочу вернуться в те времена, когда самым жестоким разочарованием в жизни была игрушка в киндере , которая у тебя уже есть…

****************************

Пять стадий отношений: 1) ах… 2)нуу… 3) пох… 4) нах… 5)о господи,как я могда с ним встречаться?

****************************

Аварец говорит своей девушке: — Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет! Патя пришла и дома в правду никого не оказалось…

****************************

аа, окей, да, даа, даа, окей, да, окей, я знаю, окей, да. ПОКА МАМА.©

4 comments

  1. Алена:

    Супер!

  2. Елена:

    Класс!!!!!!!

  3. Елена:

    Просто класс!!!!!!!

  4. алина:

    отлично,очень даже весело я посмеялась!!!

Добавить комментарий для алина Отменить ответ

Последние комментарии

rss
Карта