Menu

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

Пофиг, что мы разные.
В спанчбобе вообще у краба дочь кит.

********************

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.

********************

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

********************

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

********************

Бывает 3 вида «пох@й». Когда на самом деле не пох@й, когда реально пох@й и когда не пох@й, но на@уй надо.

********************

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.

********************

Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

********************

Продавец разговаривает со знакомым И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.

********************

Надпись на могиле математика: «Что и требовалась доказать».

********************

Я спать»- самый мощный аргумент закончить переписку.

********************

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчл*н!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»

********************

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

********************

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

********************

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

********************

Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.

********************

Любишь музыку слушать, люби и наушники распутывать.

********************

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

********************

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

********************

Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике.

********************

О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

********************

Компания Gооglе сделала для меня больше, чем школьное образование.

********************

В России, хороший асфальт на дороге не валяется.

********************

Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

********************

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились

********************

Что бы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

********************

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

********************

«Да забейте вы на эти экзамены.»
© Дворник Коля.

********************

Иногда бывает так хреново………что не знаешь,то ли 03 ВЫЗВАТЬ!!!..То ли…….0,5 ОТКРЫТЬ!!!!!

********************

Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет.

********************

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

********************

Только русский на вопрос-''ты куда?» отвичает-«щас приду!»

********************

Я не ясновидящий! Я жопойчующий !

********************

Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: — У меня трусы в ромашку.

No comments

Добавить комментарий

Последние комментарии

rss
Карта