Menu

Загар он и в Африке загар

zagar000

Скажи кем ты работаешь? Я скажу какой у тебя загар)))))

Страшная рыбка кандиру

chudo11

Носилки несли здоровые  охранники, рядышком  бежала девушка  модельной внешности в пестром халате и говорила: “Стасик, ну что же это такое! Что же это…” Тут же по клинике разнесся слух, что  в отделение урологии из- загородного коттеджа доставили бизнесмена абсолютно голым. Убрав  простыню, уролог офигел: в глаза бросился напряженный, распухший член. В приемной девушка выпучив испуганные глаза говорила:  — Мы плавали в бассейне, когда вдруг Стасик закричал. Он кричал и выбирался из воды. Пострадавшему вкололи обезболивающее, но все равно до пениса нельзя было дотронуться. Больного срочно повезли на УЗИ. Монитор высветил невероятное – в мочеиспускательном канале шевелилось инородное тело! Тут же сделали операцию, из члена изъяли  голубоватую рыбку размером с  мизинец, диаметром 4 мм и похожего на маленького угря.  Такое чудика персонал клиники увидели впервые! Мочеиспускательный…

Read More…

Бритни Спирс и ее ножки

Britni1

Бывшая поп звезда  Бритни Спирс совсем съехала с катушек.  Она может с легкостью превратиться из довольной и  веселой  в рычащую Мегеру. Не выдержала душа поэта и никакие деньги, психологи тут уже помочь не могут.  Смотрите и любуйтесь ножками Бритни Спирс

Знаменитости без грима и фотошопа

zvezdi8

************************************************************** Певица Леди Гага ******************************************************************** Актриса Дженнифер Гарнер ********************************************************** Актриса Ума Турман *************************************************************** Актриса Джессика Бил ********************************************************** Актриса Тори Спеллинг ******************************************************* Актриса  Хелен Хант ********************************************************************** Актриса Сара Джессика Паркер ************************************************************************ Певица Кристина Агилера ************************************************************ Певица Барбра Стрейзанд ********************************************** Модель Хайди Клум ********************************************************* Актриса Памела Андерсон *********************************************************** Актриса Дрю Бэрримор ********************************************************* Актриса и певица  Джессика Симпсон ********************************************************* Актриса Пенелопа Крус ********************************************************* Певица Бритни Спирс ********************************************************* Актриса Хайден Панеттьери ********************************************************** Актриса Розанна Аркетт ********************************************** Певица Даяна Росс ********************************************** Актриса  Дженнифер Лопес ********************************************** Актриса Алисия Сильверстоун

что Это у вас в машине так воняет? а что ты хотел 120 лошадей!

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто? » Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда. « ****************** Как-то раз, уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку…НА УТРО ГОРОД СИЯЛ ЧИСТОТОЙ! ****************** ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!Позвони и скажи слово «МУСОРА!» на бесплатный номер 02 и выйграйнезабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514,массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ — БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!)) ****************** тармозит гаишник вадителя — откроите багажник открывает багажник гаишник смотрит— это что — труп — я вижу што труп . где Аптечка ? ****************** У нас в селе НЕТ ни «контакта», ни «одно-классников»…За то есть много сеновалов для контакта с одно-классниками!!! ****************** пивной диалогГлаза: — Видим пивную точку.Мозг: — Ноги, поворачиваем.Ноги: — А у нас шнурок развязался.Рот: — Мне…

Read More…

«Тонкие шутки» про женщин

sterva

«Тонкие шутки» про женщин Женщинам всегда «нечего одеть».***Не показывайте им на набитый платьями шкаф,ответ будет один: «Ты ничего не понимаешь!«***Женщинам необходимы слезы. Но они не плачут в одиночку, если их не слышат. Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, адля того, чтобы вызвать в вас чувство вины.***Женщины любят говорить потому, что тишина их пугает.***Женщинам необходимо знать, что кому-то хуже, чем им.***Именно этим объясняется феноменальный успех мыльных опер.***Женщины ненавидят насекомых. Даже самые храбрые из них нуждаются взащите мужчины при виде паука или осы.***Женщины, как бы они не были заняты в этот момент, всегда отвечают нателефонные звонки. Неизвестность для них невыносима.***Мужчина на недельную поездку возьмет пять рубашек, рассчитывая носитьнекоторые по два дня. Женщина возьмет 21 платье потому, что не знаетзаранее, что ей захочется надеть.***Наблюдая…

Read More…

Анекдоты разные

anekdot1

Анекдоты  разные Встречаются 2 подружки.— Привет, Люська, как делишки?— Да неплохо, Галька, только без конца живот болит.— Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу. ****************** Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:— Вы что, с ума сошли?— А что, я в костюме Адама!— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется…******************Две подруги разговаривают:— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?— Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.******************Поцелуй — маленький секс.Секс — поцелуй всем телом.Прислано Анонимно******************— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.—…

Read More…

«Дневник» школьника

shkola

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.КЛАСС — семейка Адамс.КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.ПАРТА…

Read More…

Как развлечься, покупая презервативы:

prezik

Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?» 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать «Эх, была — не была!» и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать «сегодня — русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам «ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов…

Read More…

шутки от Фоменко

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге *** Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся *** Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала *** Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом *** Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу *** Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе *** Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо *** Не ходил бы ты Ванек по солдатам *** Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина *** Ложись, девка, большая и маленькая *** Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк *** Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст *** Слезая горю не поможешь *** Ветер в голове попутным не…

Read More…

Последние комментарии

rss
Карта