Menu

Статусы

icon_smile

ммм…Вкусно…как орбит макароны!))) Cамое несчастное животное — осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из *опы, и сама *опа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в *опе…. **************** Для более точного ведения бухгалтерского учёта в РФ, в уже существующий план счетов были внесены два новых счёта: «Прое»»али» и «Спи»»дили» **************** Смотрю рекламу по СТС:…МарГоша…женщинами не рождаются… Ага,бля. Женщинами становятся =)) **************** Губки бааантиком, бровки дооомиком, кто-то врееезал ей по личику ломиком! )))) **************** Любовь — это, когда он перед тем как подарить Ей розу, обрывает каждую иголочку на стебле, чтобы Она не укололась… **************** Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом… **************** Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно,…

Read More…

Телефонные приколы

Телефонные приколы Вы звоните и говорите: — Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен? — Нет! — отвечают растерянно. — Ну, тогда мы сейчас приедем. — Зачем?! — За телевизором. ****************** Телефонный прикол (когда ошибаются номером): — Михаила позовите! — Не могу, его обмывают… ****************** Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом: — Да, я вас слушаю! ****************** Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо «АЛЕ»: «Штаб Дудаева, отдел пыток». Срабатывает классно — сразу же бросают трубку. ****************** Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите: — Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем. Нормально действует, люди теряются. ****************** Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает,…

Read More…

Шпоры есть?

shpora3

Каждый студент идя на экзамен, обязательно при себе имеет шпоры. Что самое интересное, он всегда найдет место куда ее спрятать.  А куда прячешь ты свои шпаргалки? Наглядный пример: Как сделать шпаргалку на экзамен

анекдоты про студентов

Телефонный pазговоp — студент-оболтус из Москвы pазговаpивает с папой из Беpдыщева: Студент: — Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов Папа: — Hичего не слышу! Студент: — Папа,  вышли 200 (двести!) доллаpов — мне кушать нечего! Папа: — Hичего не слышу! В pазговоp вмешивается опеpатоp междугоpодней связи: — Стpанно, а я все слышу! Папа — Вот и вышли этому pазгильдяю 200 $ ************ Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. — Две сосиски. Очередь: — Шикуешь! — И восемнадцать вилок, пожалуйста. *********** Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение. ************ —…

Read More…

Студенты. ру

stydent

Студенты. ру Градация отметок: ОТЛ — обманул товарища лектора ХОР — хотел обмануть разоблачили УД — ушел довольный НеУД — не удалось договориться **************** Спят 5 студентов в общаге! Студент 1-го куpса пpосыапется с кpиком: в институт на учебу! Студент 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щас бы бабу! Студент 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте! Студент 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки? Студент 5-го куpса всем отвечает: коpоче наpод, подбpосим монету! — Упадет оpлом за водкой пойдем! — Упадет решкой за пивом! — Встанет pебpом тогда по бабам! — Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем! **************** На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».…

Read More…

Ух, эти забавные студенты))

У студента три мечты: 1. На лекции \»когда же я поем?\» 2. На практике \»когда же я посплю\» 3. В сессию \»когда же я сдохну?\» Как студенты сдают экзамены: Первый курс — тихо шелестят шпорами. Второй курс — достают бомбы. (javascript:;»>Продолжить) Третий курс — списывают прямо с конспекта. Четвертый — списывают с учебников. Пятый курс — подходят с учебником к преподу: — Здесь? Нет! Здесь? Опять нет!(швыряя учебник)Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов…Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов…на какой бы пойти… 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Привет, красотка, познакомимся? -Вадик, сынок, когда ж ты пить бросишь?

Пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!  вот уже 2 года он строит из себя х…й знает что! *************** Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х@я? *************** — Поехали ко мне? -Неа. -Не бойся. Я не такой… -Зай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие… ************** Мне плевать на твои планы! Через 3 года я выхожу за тебя замуж ************** Фигня, сказанная уверенно, называется «личное мнение». *************** Если тебя оскорбили забудь, если унизили прости, если ударили ВСПОМНИ ВСЁ И УБЕЙ ! ************** Жизнь дается человеку лишь один раз, и то случайно. *************** мы верим в чудо,но чудо не верит в нас *************** Чем больше я пью водки, те больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем…

Read More…

Мировой кризис :)

Мировой финансовый кризис Если вы вдруг заметили, что вас тянет покушать голубей прочитайте следующее! Кризис…  Весна… 2013 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного об Череповце и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей…

Read More…

Последние комментарии

rss
Карта